domingo, 30 de marzo de 2008

El Privilegio

Oí esa palabra, por primera vez, hace muchos años, a un señor mayor. Me miraba desde muy arriba. La verdad es que yo era muy chiquito y todas las dimensiones eran enormes. Llevaba gafas. Y bigote. Y no me sonreía. Estaba muy serio. Me miraba y tenía la mano derecha levantada, con uno de sus dedos, el que se suele utilizar para señalar, también levantado. Y decía muy serio: privilegio.

No oí nada más. El señor me imponía demasiado y la palabra privilegio resonaba en mi cabeza de chiquito. Privilegio.

No volví a oírla hasta muchos años después. Mi vida era cómoda. Tenía comida de sobra. Tenía un techo para dormir. Tenía dinero. Hasta que todo cambió. La vida me golpeó duro. Me quedé sin nada. Nada salvo mi yo. Pero eso tardé en descubrirlo.

Empecé a vagar por las calles. Al principio, era fácil que te dieran algo de dinero, ya que mi apariencia física y mi ropa no estaban demasiado estropeadas. Era fácil convencer a la gente de que se me había olvidado la cartera en casa. De que me habían robado y necesitaba unas monedas para llamar. También era fácil encontrar un sitio donde dormir. Por la misma razón.

Pero según fueron pasando los días, las semanas y los meses, mi apariencia física mermó. Mi ropa estaba echa jirones. Y ya nadie quería prestar algo de atención a un mendigo insignificante y molesto. Al principio me sorprendía la reacción de la gente. Caridad. ¿Era algo que sólo se demostraba en una capilla?. ¿Era sólo una palabra?. Pronto me acostumbré. A la indiferencia. Al desprecio. A la humillación.

Muy de cuando en cuando, aparecía alguien que te mostraba algo de interés. Que te daba algo. Pero no hablaban contigo, casi rehuían tu mirada. El silencio se me hacía abrasador. Y yo me preguntaba, ¿me lo da a mí realmente, desinteresadamente, o lo hace por él?.

Un día, desesperado, atenazado por la soledad, el hambre, el silencio y la indiferencia de los demás, me acurruqué, hecho un ovillo, en el suelo, apoyado en la pata de un banco. Escondí mi cabeza entre mis piernas y lloré. Lloré como nunca había llorado. Lloré de dolor, de soledad, de tristeza, de rabia y sobre todo...lloré de impotencia...y justo en ese momento...me acordé...privilegio...

Recordé al chiquito que fuí. Recordé el dedo en alto de aquél señor tan grande...y recordé, alto y claro, la palabra: privilegio. Recordé la sensación que tuve cuando retumbaba aquella palabra en mi cabeza. Y recordé que yo...tenía un privilegio...yo mismo...

Tenía mis manos. Útiles. Tenía mi cabeza. Útil. Es más, era bastante inteligente. Tenía mis brazos. Útiles. Tenía mis piernas y mis pies. Útiles también. Tenía mi corazón, dolorido, pero útil...tenía educación...estaba en una posición de ventaja en relación con la gran mayoría de la humanidad...tenía...un...privilegio...¿cómo estaba siendo tan absurdo de obviarlo?...

Dejé de llorar. Y me pregunté dónde estaba aquél chiquito que un día fuí. Dónde estaban todos aquellos que habían sido yo en algún momento pasado de mi vida. Y dónde estaba mi yo en estos momentos. Y resultaba que...tenía miles de yos para hablar con ellos. Miles de yos para hacerme compañía. Miles de yos que me ayudarían a...salir adelante...sólo tenía que hablar con ellos...y ponerme de acuerdo con ellos...

domingo, 16 de marzo de 2008

Yo El Mago

Soy El Mago. Con mayúsculas. El mejor Mago de todos los magos del mundo. Mi magia es asombrosa. Mi magia es especial. Mi magia es...sobre...natural...

Cuando era muy pequeño, ya sabía que quería ser El Mago. El mejor. No uno de los cincuenta mil magos que andan por el mundo, si no El Mago. Nunca deseé ser otra cosa. La magia me fascinaba. El poder que implicaba también. La magia es un asunto de...poder.

No creáis que es otra cosa. No es hacer trucos. Eso es lo que hacen los demás. Mi magia es poder. Es el poder de la voluntad. Es el poder de la ilusión. Es el poder de la imaginación. Es el poder con mayúsculas.

Puedo saltar a las montañas más altas y correr por los desiertos más abrasadores. Puedo descender al fondo de los océanos y salir de los volcanes en erupción. Puedo levitar y puedo volar. Puedo hacer todo aquello que yo quiera hacer. Para eso soy El Mago.

En los tiempos en los que pasé tratando de llegar a ser El Mago, hubo muchos que me dijeron que estaba equivocado. Que yo no podía ser El Mago. Que era un iluso. Que era orgulloso. Que era cualquier cosa salvo lo que quería llegar a ser. Que estaba perdiendo el tiempo. Que estaba desperdiciando mi vida. Que me quedaría solo y moriríra solo.

Pero yo creía en mí mismo. Yo sabía que estaban equivocados. Yo sabía que podía llegar a ser lo que yo quisiera. Quedarme solo no era una amenaza para mí. Lo buscaba. Para ser El Mago debía habitar mi soledad. Morir solo tampoco era una amenaza para mí. Era lo que iba a ser. Indefectiblemente. Mi último suspiro solo me pertenecía a mí.

Trabajé durante muchos años. Pensando. Buscando dentro de mí. Preguntando. Buscando en los demás. Observando. Probando. Llorando. Fueron años de búsqueda y de sufrimiento. Fueron años de sacrificio. Pero también fueron años de placer. Sabía que estaba haciendo lo correcto. Sabía que ése era el camino. Que esa era mi vida. La búsqueda...de El Mago.

Mis herramientas fueron pocas. La fé en mí mismo. La soledad. La imaginación. La esperanza. La ilusión. El compromiso conmigo mismo. El respeto de mí mismo. La paciencia.

Y entonces, hubo un día en el que...quise volar a las estrellas y...volé. Quise escuchar a otros...y escuché. Quise ponerme en el lugar de otros...y lo hice. Quise descender de golpe, a mil metros bajo tierra...y lo hice...Me había convertido en.. El Mago...

Y tú...¿qué quieres ser?...

domingo, 9 de marzo de 2008

El inmortal

Soy un inmortal. He pasado más allá de la muerte. He trascendido. Nada me resulta desconocido. He vivido siglos. Me quedan siglos por vivir. Dentro de la nada.

Cuando era joven empecé a buscar. Empecé a investigar. Empecé a pensar. No me satisfacían las explicaciones. No me satisfacían las respuestas. No me satisfacían las religiones, a pesar de estudiarlas en profundidad. Nunca encontré las respuestas apropiadas.

Por eso seguí buscando. Un día me hablaron de un Maestro y fuí a su encuentro. No me quiso atender en un primer momento. Me dijo que era demasiado joven. Demasiado impetuoso. Todo era excesivo en mí. Me dijo que debía convertirme en guerrero. Que volviera cuando fuera un guerrero.

Asi que aprendí a ser un guerrero. Estudié Tae-Kwon-Do. Practiqué Aikido, Bushido, Karate,..., Wushu...y llegué al Kyudo. El arte del tiro con arco.

En este camino fuí perdiendo la impetuosidad. Fuí perdiendo la juventud. Fuí perdiendo todo lo que había de excesivo en mí. El Kyudo fué el que más me exigió. El que más me modeló. El que más me transformó. Necesitaba cambiar para conseguir el tiro perfecto. Necesitaba olvidarme de mí mismo. Necesitaba hacerme uno con la flecha, el arco y el objetivo. Yo no era yo. Yo no era nada. Y era todo al mismo tiempo.

Desaparecieron mis egos. Mis emociones las fuí controlando. Fuí controlando mis pensamientos. Hasta que sólo aparecían cuando yo quería. Y esa querencia se fue diluyendo cada vez más. Hasta que no quise ser más yo.

En ese momento, volví a ver al Maestro. Me aceptó. Me dijo que reconocía en mí una mínima sombra de guerrero. Me dijo que tenía que trabajar duro. Me obligó a dormir a la intemperie. A 40 grados a la sombra abrigado. A menos 20 grados desnudo. Me obligó a resistir debajo del agua. Debía trascender la realidad. Debía concentrarme dentro de mí mismo. Debía olvidar mi yo y sólo ser. Sólo estar. Ser uno con la vida. Ser uno con la muerte. Ser nada en el todo y en el universo.

Así transcurrió mi primera vida. Tenía casi 100 años, cuando por primera vez, dejé de pasar frío. Dejé de pasar calor. Olvidé dejar de respirar debajo del agua. Me olvidé de mí mismo y de los demás. Me olvidé de todo y...de nada. Sólo era. Sólo existía. No padecía ni sufría. No experimentaba gozo tampoco.

El Maestro me dijo que estaba preparado. Que ya no me podía acompañar más. Que para ser un verdadero guerrero debía seguir sólo. Y me señaló lo alto de una montaña. Me dijo que debía ir allí. Sólo. Pero que no estaría sólo. Que estaría con el Todo. Que estaría con la Nada. Que estaría con la Verdad.

Y allí me fuí. No me costó llegar. Me senté. Y fuí. Y soy. Hasta ahora...inmortal.

domingo, 2 de marzo de 2008

El fabricante de ilusiones

Desapareció sin hacer ruido. Solía sentarse en lo alto de la colina, con las piernas cruzadas, la frente alta y la mirada perdida en el horizonte. Hiciera sol o lloviera. Fuera invierno o verano, permanecía impasible, en esa postura, durante horas. Sólo la abandonaba para atender a aquellos de nosotros que íbamos a consultarle. Su mirada te inundaba y parecía que penetraba en lo más profundo de tu ser. Siempre encontraba la forma de devolverte la ilusión...fuera lo que fuera lo que te pasara.

Él nunca se cansaba de decir que debíamos buscar en nuestro interior. Que él no fabricaba las ilusiones, como nosotros creíamos. Que él lo único que hacía era...buscar dentro de nosotros, creer en nosotros y...decírnoslo. Pero eso no era cierto. Sabía cómo dibujar el futuro. Sabía cómo hacerlo para cada uno de nosotros. Lo personalizaba. Lo articulaba...y te lo contaba.

Con una voz tan suave que parecía el susurro del viento que se te colaba por el oído. Y esa sensación también producía luz. Tu pupila se dilataba cuando oías lo que contaba, el sol se te colaba por la retina y dejabas de ser tú. Eras solamente ilusión. Eras únicamente imaginación.

Ahora que no está, estamos a merced de los depredadores. Estamos a merced de las rutinas. Estamos a merced...de nosotros mismos...nunca quisimos enterarnos de cómo fabricar nuestras ilusiones por nosotros mismos...qué vagos fuimos...qué ilusos...qué tontos...

Y ahora...miramos hacia la colina y notamos un vacío en nuestros estómagos y un nudo en nuestras gargantas. Necesitamos que vuelva. Desesperadamente...¿qué será de nosotros sin él?. ¿Qué será de nuestro futuro?. ¿Que será de nuestro presente?...

De un tiempo a esta parte, hay algunos de nosotros que han hecho casa al pie de la colina. Se ha formado un escuadrón de vigilancia, con turnos de 8 horas, para que alguien esté alerta por si vuelve...han hecho de esta vigilancia su forma de vida.

Otros han quedado en sus casas, esperando a que el escuadrón de vigilancia les dé la buena nueva. No salen al exterior. Sólo esperan. Han convertido la espera en su forma de vida.

Y unos poquitos...hemos ido a la colina. Nos hemos sentado imitando su postura. Hemos hecho turnos para inventar historias. Estamos trabajando duro. No es fácil inventar historias. No es fácil dibujar futuros. Sabemos que necesitamos meditar antes de inventar una. Sabemos que necesitamos ir dentro de nosotros. Antes de inventar una. Sabemos que necesitamos ver al otro. Antes de inventar una...y sin embargo, hay una muy fácil, que no contamos,...shhhhh...un día...el fabricante de ilusiones...shhhhh.....volverá.....shhhh......